Pernahkah Anda merasa tidak nyaman saat dipaksa memeluk atau mencium saudara yang baru pertama kali bertemu? Bagi banyak orang dewasa, pengalaman ini adalah kenangan masa kecil yang membekas—sebuah ritual keluarga yang dianggap sebagai tanda hormat, namun sering kali mengabaikan perasaan anak. Di era diupun kesadaran akan kesehatan mental dan otonomi tubuh semakin mengemuka, pola asuh tradisional mulai dipertanyakan. Bagaimana jika kita bisa membangun tradisi baru yang menghargai batasan personal sejak dini?

Dalam budaya kolektivis seperti di Indonesia dan banyak negara Asia, menghormati orang tua dan keluarga besar adalah nilai utama. Anak-anak diajarkan untuk patuh, sopan, dan menunjukkan rasa hormat melalui kontak fisik seperti mencium tangan atau memeluk kerabat. Namun, di balik niat baik ini, sering kali terselip pesan tersirat bahwa keinginan dan kenyamanan anak adalah nomor dua. Anak yang menolak berpelukan dianggap kurang ajar atau pemalu, tanpa mempertimbangkan bahwa mereka mungkin sedang belajar tentang ruang personal dan konsen.

Perubahan paradigma ini tidak terjadi dalam semalam. Butuh keberanian untuk memulai percakapan yang mungkin dianggap menantang norma, terutama dalam keluarga multigenerasi di mana nilai-nilai lama dan baru bertemu. Inilah kisah tentang bagaimana seorang ibu memutuskan untuk menulis ulang aturan tidak tertulis dalam keluarganya, memberikan anak perempuannya sesuatu yang tidak ia miliki: pilihan.

Bayangkan Anda berusia tujuh tahun. Anda baru saja tiba di rumah nenek, disambut aroma menggoda masakan keluarga. Sebelum bisa menikmati suasana, Anda harus melalui serangkaian pelukan dan ciuman kepada puluhan orang dewasa yang sebagian bahkan tidak Anda kenal. Bagi penulis, ini adalah realitas setiap pertemuan keluarga. Perintah "¡Saluda!"—yang berarti "Salam!" dalam bahasa Spanyol—bergema dari berbagai penjuru ruangan, mengingatkan bahwa menolak berarti tidak sopan.

"Dengan bahu menegang dan langkah berjinjit di sepanjang ruang tamu," kenangnya, "saya memindai wajah-wajah pengunjung baru yang mampir di pesta kami." Senyum sopan dan lambaian tangan dianggap tidak pantas, meskipun merasa canggung menunjukkan keakrakan pada orang yang belum pernah ditemui. Tahun demi tahun, penolakannya berubah dari sekadar enggan memeluk orang asing menjadi kesadaran bahwa batasannya tidak dianggap penting.

Pengalaman inilah yang membentuk tekadnya untuk melakukan pendekatan berbeda pada putrinya. Sejak putrinya belum genap satu tahun dan pertama kali menggelengkan kepala serta mengulurkan tangan untuk menolak pelukan kerabat, ia mendukung pilihan anak tersebut—sesuatu yang tidak ia dapatkan semasa kecil.

Tahun 2020 menjadi titik balik. Sebagai ibu baru yang menghadapi kekacauan pascapersalinan dan malam-malam tanpa tidur, pandemi datang dengan isolasi dan reset tak terduga. Meski sangat protektif terhadap risiko kesehatan putri bayinya, ikatan dengan keluarga tetap dibangun melalui FaceTime—obrolan celotehan dan senyuman virtual yang menjaga hubungan meski terpisah jarak.

Setelah berpisah cukup lama, antisipasi untuk pertemuan tatap muka pertama memenuhi udara. Saat penulis membawa putrinya melewati pintu, dapur dipenuhi para sesepuh berambut putih; wajah-wajah mereka bersinar saat mereka masuk. Hari yang dinanti-nantikan akhirnya tiba—saat mereka bisa mencubit pipi dan membanjiri si kecil dengan ciuman.

Tangan-tangan mengulur, senyum melebar, dan suara coo bayi memenuhi ruangan. Namun, respons putrinya tidak sesuai harapan. "Putri saya melirik sekeliling, menggenggam rambut saya dengan satu tangan, kerah saya dengan tangan lain, dan mengeluarkan rengekan kaget." Tanggapan kolektif adalah kekecewaan. Para matriark dan patriark keluarga belum pernah ditantang oleh anak berusia satu tahun.

Mereka mendekat, berharap kedekatan akan mendorongnya melompat ke pelukan mereka. Tangisnya semakin keras. Lengan-lengan terjatuh, senyum berubah menjadi cemberut, dan penyuapan pun dimulai: "Saya punya boneka cantik untukmu, dan saya akan sangat sedih jika kamu tidak memeluk saya." Bibi lain membungkuk lebih dekat dan berkata, "Tidakkah kamu mencintaiku? Aku sangat mencintaimu!"

Meski mengetahui pernyataan-pernyataan ini berasal dari cinta dan kepedulian, penulis memandang putrinya dan berkata, "Tidak apa-apa, kamu bisa tetap bersama Ibu." Anak itu melepaskan cengkeraman pada rambut dan bajunya, meletakkan kepala di bahu ibunya, dan menghela napas lega. Momen ini menjadi batu pijakan bagi percakapan sulit namun perlu dengan bibi dan pamannya.

Dengan perasaan gugup sekaligus berdaya, ia meyakinkan mereka bahwa putrinya akan membuka diri pada waktunya sendiri dan dengan caranya sendiri. "Saya memulai percakapan dengan keluarga yang belum pernah kami lakukan sebelumnya," jelasnya, "dan menjelaskan bahwa apa yang dianggap tidak sopan di generasi mereka sekarang dianggap harga diri di generasi saya."

Pertemuan keluarga berlanjut, namun dengan dinamika baru. Terkadang putrinya berlari ke pintu untuk menyambut mereka dan bergantung pada leher mereka dengan girang; di kesempatan lain, ia berlari melewati mereka, berteriak "hai!" dan langsung menuju sofa. Seiring tahun berlalu, ekspektasi keluarga bergeser, dan kekecewaan mereka tidak lagi terasa di udara.

Komentar berubah dari "Apakah kamu akan membiarkan putrimu tidak memeluk dan mencium saya?" menjadi "Oke, saya akan di sini ketika dia ingin bermain." Hormat dan cinta kini dapat mengambil bentuk berbeda—sebuah evolusi yang menunjukkan bahwa tradisi bisa beradaptasi tanpa kehilangan maknanya.

Psikologi perkembangan modern semakin menekankan pentingnya mengajarkan anak tentang otonomi tubuh sejak dini. Ketika anak belajar bahwa mereka memiliki kendali atas tubuh mereka sendiri, mereka mengembangkan:

• Rasa harga diri yang sehat
• Kemampuan menetapkan batasan personal
• Pemahaman tentang konsen yang akan melindungi mereka dalam berbagai situasi
• Kepercayaan pada insting mereka sendiri tentang kenyamanan fisik

Anak yang diizinkan mengatakan "tidak" untuk kontak fisik yang tidak diinginkan belajar pelajaran berharga: tubuh mereka adalah milik mereka, dan perasaan mereka pantas dihormati. Pelajaran ini menjadi fondasi untuk hubungan yang sehat sepanjang hidup mereka.

Perubahan tradisi keluarga tidak berarti menolak nilai-nilai lama, melainkan menemukan cara untuk menghormatinya sambil mengakui perkembangan pemahaman kita tentang psikologi anak dan hak personal. Dalam banyak keluarga, percakapan terbuka tentang mengapa pendekatan ini penting dapat membantu anggota keluarga yang lebih tua memahami transisi tersebut.

Beberapa strategi yang bisa membantu menjembatani kesenjangan generasi ini termasuk:

• Menjelaskan bahwa menghormati batasan anak adalah bentuk cinta dan penghormatan
• Menawarkan alternatif untuk pelukan paksa, seperti tos, lambaian tangan, atau pelukan udara
• Mengakui niat baik di balik tradisi lama sambil memperkenalkan perspektif baru
• Memberi waktu bagi semua pihak untuk menyesuaikan diri dengan perubahan

Seperti yang ditunjukkan oleh pengalaman penulis, perubahan mungkin terasa canggung pada awalnya, tetapi hasilnya—anak yang merasa dihormati dan keluarga yang tetap terhubung—layak untuk diperjuangkan.

Warisan baru sedang ditulis di keluarga-keluarga di seluruh dunia—sebuah warisan di mana cinta tidak diukur dengan kepatuhan buta pada ritual fisik, tetapi dengan penghormatan terhadap individualitas dan batasan personal. Dalam dunia yang semakin mengakui pentingnya kesehatan mental dan otonomi tubuh, mungkin inilah tradisi paling berharga yang bisa kita wariskan kepada generasi berikutnya: keyakinan bahwa mengatakan "tidak" untuk pelukan tidak membuat Anda tidak sopan, dan bahwa cinta sejati menghormati pilihan. Setelah semua, seperti yang dibuktikan oleh perjalanan keluarga ini, rasa hormat dan kasih sayang dapat mengambil banyak bentuk—dan itulah tradisi yang layak dilanjutkan.